距离离开中国的日子越来越近了，但我还恍恍惚惚的认为时间还很多，直到早上收拾行李的时候才发现，原来我是这么的恋家。
早晨还在睡觉的时候接到苏哥的电话，说今天出去坐坐，说实话因为昨天的事儿我真的不愿意原谅店里面的任何一个人，当然除了兰和王姨，因为兰本来要来的，只是因为先去洗头，而王姨确实因为家里的走不开未能见到，这些我都能理解，有那么一刻我真的很恨金塔人，真的，因为在出外的几年间所交到的朋友从来没有爽约爽到这么彻底。可能我真的不值得成为他们的朋友吧！正如玩伴所说“上班的时候是同事，下班以后谁能认识你是谁”。
马上就要离开了，在我离开中国以前，交到的最后几个朋友却是我这么久以来最大的败笔，只是我这个还在努力重视亲情、友情、爱情的奇葩做了单方面的朋友，虽然依然不愿意原谅你们，但我还是不愿意带着悲伤、愤怒的情绪离开东半球。仍然谢谢你们，谢谢你们让我度过了开心的20天，我会记得从2月17号到三月5号的点点滴滴。谢谢兰和胖姨为我的事儿所做的诸多准备。虽然没有见过胖姨几面，但我的谢谢是真心的，昨晚的事儿说句心里话真的让我非常难受，但我不想再多提，也许我和他们所有人也只有这么一个月零五天的缘分。止笔于此，不想让一个男人的眼泪为一些不值得的事儿第二次流眼泪。
越是心情不好的时候我越是沉默，一早上了不愿和父母多说一句话，即使他们一直在跟我说。甚至在帮我收拾行李的时候的不知所措，我知道他们的不舍，我也是，但我不愿说，也不想说，因为我怕多说一个字我的眼泪都会忍不住，所以即使是父母，我所能表现出来的也只有一幅冷面孔，我不善于表达感情，不是因为本身冷漠，恰恰相反，我很珍惜我生命中的每一种每一份感情，虽然我和父亲常常会因为一些意见相左的事儿闹得不欢，但我理解父亲。理解他所说所做的一切，但是所有的事儿到了嘴边，剩下的只有不欢而散，也许真的是无仇不成父子吧！这种有事儿只藏在心底，所有不良情绪只会用沉默代替、以冷漠示人的性格却与父亲一模一样。父亲没有多少文化，有心事不懂得如何释放，而我，在不良情绪积攒到极点的时候总喜欢写点什么来缓解心中无比的压抑。而这一点却又是我和哥哥的共通点。
母亲倒是挺豁达的一个人，有事儿能看得开，是我从小到大在家庭里面最愿意多接触的一个人，即使平时有些唠叨，所以从小到大不管是好事儿还是坏事儿总会在母亲这儿找到力量和方向。不管是小学的时候抓蜜粉蜇了同学的脸还是初中的时候当面骂了老师亦或者是高中谈了恋爱被罚回家，即使是班长、即使和老班关系很好依然被无情的处罚，还有偶尔的成绩不理想。母亲总是在安慰、鼓励、教育的氛围中帮助我成长，令人温暖的事儿很多、能感动我甚至于至今还历历在目的事儿更多。不想多说、不想多写，继续放在心里。
我最不喜欢母亲的一点就是每每离家的时候她总在哭，今天送我又哭了一路，而父亲却一句话都没说，我也知道他心中的不舍，而在他坚毅而饱经风霜的脸上没有看到一丝的表情。我也没有多说一句话。这些令我本就不佳的心情更添了一层阴霾。即使见不得母亲老流眼泪，但这又是我与母亲的共通点，男儿有泪不轻弹这句话在我这儿总是失效。尤其在感情方面，我不认为这样子说有多丢人，毕竟我在感情方面本来就不是那么坚强。
家乡的种种、离别的种种，走的时候真想带上一抷家乡的黄土，亲人、朋友、恋人，每一个人的眼神、每一个人的脸庞都想深深的刻在心里，都想一刻不停的牵挂着。虽然嘴上总是说的很洒脱“年轻人，多闯闯有好处”，但真正到了这个时刻，却有诸多的不舍萦绕在心头，没办法，既然选择了就不允许自己后悔。跪着也要坚持走下去。各种感情也都只能深埋在心底。梦想之路注定是孤独的，如果有一天，觉得自己有了担当，我会一一找回在奋斗路上失去的美好。
再见！！！亲人
再见！！！朋友
再见我所珍惜的一切！！！！！！！
离别最是吃不消
我最不忍看你，背向我转面
离别这一刻请不必诸多眷恋
在此刻，哪会没有思念
伤心到，讲不出再见
今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月
