1、一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。
正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告单……”
2、女朋友想买iPhone,我说:“我帮你出一半,但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后,我掏出一块钱给她,她疑惑的问我:“不是出一半吗?怎么就一块钱。”我耐心的告诉她:“亲爱的,iphone的一半,不就是one吗?
3、有一次我去拉屎,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香” “心心相印的” “能拿来给我看看麽?” 我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?
你们能看出来,如此出尘绝艳的,是男娃吗?
4、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈,建筑回答说,“我来看看。”
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
5、刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,但求...我一听这话,腿都软了。
6、龙虾坐公交车,不小心撞到了鲍鱼。鲍鱼生气的说:“你特么是不是瞎!”龙虾听完一愣:“我当然是虾,你是不是在装逼?”
你们能看出来,如此清新脱俗的,是男儿身吗?
7、我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”,上课时发短信给他:“孩子,赶紧回家来吧,咱中了1000万,还上啥学!明天爸给你盖个学校,让你当校长!”
同桌看了以后撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去。他头也不回地说:“滚你妈了个b的,老子他妈d不念了,明天我就当校长了!”
8、刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间,啵一欧,一枪,然后问我老婆,如果这是真枪,子弹穿过去了,你没死,为什么。
老婆呆萌了五秒,弱弱的说。。。是。。是因为我没有脑子吗?
9、一哥们家里着火了 他报警说:119吗,我家发生火灾了。 119:在哪里? 他:在我家。 119:具体点。他:在我家的厨房里。119:我说你现在的位置。 他:我趴在桌子底下。 119:我们怎样才能到你家? 他:你们不是有消防车吗? 119:烧死你个鳖孙!