那些擅长安慰他人的人，往往几句话赶走乌云。
那些不会安慰他人的人，却总将好心变成伤害。
一向“犀利”的马薇薇，曾在辩论舞台上吐露心路历程：
“我自诩辩论打得不错，可我长了一张刻薄的脸。
从第一季（开始），大家说我过分刻薄。
第二季，我变得温婉了，大家说我失去了锋芒。
第三季，我开始讲段子，大家说你被金钱裹挟了，综艺化了。
第四季，我想分享一下个人故事的时候，他们说马薇薇你失去了自我。
终于到了第五季，我发现我可以好好地崩溃了。”
一席话搅动了在场很多人的情绪。
蔡康永安慰她有更大的世界；周冬雨鼓励她活出自己。
高晓松淡定地说了一句：
“你那不算什么，我们被骂得比你惨多了。”
蔡康永及时打断了他：
你这就是站着说话不腰疼，你不能跟痛苦中的人讲，你那个不痛我这个才痛。
用自己的处境类比别人的痛苦，这样的安慰不仅无效，甚至可能让人更沮丧。
陷入安慰误区的高晓松，被网友吐槽了一把“情商低”。
这样的例子，在生活中，我们经常会遇到：
原本出于好心安慰别人，效果却适得其反。
明明是想通过安慰让对方情绪好转，最终不自觉地伤害了他人。
这些错误的安慰方式，原本是可以避免的。
比惨式安慰
“你这算什么，我比你更惨” 。
比惨式安慰，是生活里最常见的一种安慰误区。
“我今天加了一天班，连饭都没来得及吃。”
“这有什么，我前段时间出差坐了一天一夜的车，别说吃饭，连觉都睡不好。”
“失恋了还要打起精神上班，好累。”
“不就是失个恋而已吗，有什么累的，哪像我，工作还没着落。”
似乎只要有了对比，对方的痛苦就变得不值一提。这种比惨逻辑，很容易让人感受到不被理解的痛苦。
罗振宇在书中举了这样一个例子：
朋友本来和老婆说好回家吃晚饭，临时加班走不了，给老婆打电话说“今晚加班，回不来了。”
老婆自然很生气。
男人回家进门见她拉着脸，也暴怒“我还不是为了这个家？我加班我容易吗？”
老婆也委屈，“我做了一桌子菜，你不回来就算了，回来还发火。”
一句“我比你更惨”，剥夺了对方宣泄情绪的权利。
更重要的是，它完全否定了对方情绪合理的地方，还将对话的关注点转移到了自己身上。
“我比你更惨”低估了别人的难过，也夸大了自己的痛苦。
“人类的悲欢并不相通。”
如果做不到感同身受，至少不要用比惨的方式贬低别人的痛苦。
假装懂得式安慰
“我懂，我懂......”
在认真倾听之前，别轻易说理解。
倾诉烦恼的人，最怕遇到这样的人——自己话还没说完，对方就一脸了然地说“我懂啦”。
开始下结论，“我觉得你也有问题”......
倾诉不成，反倒需要自我申辩，把痛苦细细拆解给对方看。
在综艺《妻子的浪漫旅行》中，颖儿说，自己产后复出压力很大。
不再被视为“少女”，陷入无戏可演的尴尬......
话音未落，应采儿反问道：
那又怎么样呢？人生就是这样，你在哪一个行业，都是这样子的。
颖儿做了好几个手势，不断重复“我知道”，试图讲清自己的状态。
应采儿提高音量，打断了颖儿的解释：“每个人都有压力。”
有网友说，虽然应采儿的话不无道理，但她根本不想听颖儿说什么，她的安慰不仅没什么用，反倒让对方很“憋气”。
每个人的生活经验、心智状态、价值标准都不同，彼时彼刻，你不是TA，未曾经历过，又怎能轻易明白对方的感受呢？
有时候，安慰者为了表明立场，会急于表现出能理解对方。
还没听懂对方的心结，就匆匆抛出自己的安慰。
过早脱口而出的“我懂”，看起来是听懂了对方的倾诉，其实只是“条件反射”地输出同情。
这样的安慰就像速食食品，轻而易举，却很难真正抚慰一颗渴望温暖的心。
在心理学家Carl·Ransom·Rogers的心理咨询记录中，最常出现的回应就是“嗯”。
这意味着，多数时间里，他总是在认真听对方说话。
懂得倾听，很多时候比会说更重要。
面对一颗不停吐露悲伤的心，不要着急评论，耐心倾听才是治愈伤口的良药。
居高临下式安慰
“这有什么大不了的？”
轻视别人的痛苦，也是常见的安慰误区。
“当有人对我说‘开心点儿’，就像在说一件轻而易举、人人都会的事，仿佛我就从来都没开心过似的。
好像在向我暗示他们并不相信我，我的痛苦都是假的。
我感受到的是傲慢。
这句‘开心点儿’只会带来更多挫败感，这种同情对我没有任何帮助。”
这是在名为“Healthy Place”的网站上，一名抑郁症患者，被身边人要求“开心点”时的心声。
几乎所有曾身陷痛苦的人，都听到过这样的话：
“这有什么大不了的，忍忍就过去了”
“坚强一点，至少你还……”
“看开点。”
当一个人向你倾诉痛苦，就意味着TA主动做出了示弱的姿态，把自己最脆弱的一面暴露给你。
此时，最残忍的话，就是“没什么大不了，你要坚强”。
这句话的潜台词是，“并不算难，是你自己不够强”。
这样的安慰，其实是在否定他人痛苦的合理性，轻视他人的感受。
当一个人已深陷痛苦时，如果连“持有痛感”都被视为“太脆弱”，无疑是种二次伤害。
在安慰他人时，我们很容易站在强者的角度，俯视他人的痛苦，并施以同情。
对于一个需要安慰的人来说，态度远比事实更重要。
他们最不想听的，就是大道理。
在短片《it"s not about the nail》（这不是钉子的问题）中，女孩向男友倾诉，自己最近饱受压力折磨。
究竟因为什么，她也说不明白。
男朋友迅速指出问题，你脑门上有颗钉子。
然后说，你把钉子拔出来啊，把钉子拔了就解决了。
男生全程都盯着钉子，完全没有理会女朋友激烈的情绪波动。
女生大声质问：“看！你根本没在听。”
“你总是试着解决问题，而我需要的是你的倾听。”
在生活中，自然没有人会顶着一颗钉子还不自知，但我们遭遇的烦恼和痛苦，的确像是一颗隐形的钉子。
他人关注的是“怎么做就能不痛”，痛苦中的人关注的是“我的痛你懂不懂”。
对于旁观者而言，痛苦的症结显而易见，往往会不留情面地指出问题，忽略了：
道理没人不懂，当一个人无法控制自己的情绪，不是因为TA无知，只是需要你的倾听和理解。
有效安慰的四个步骤
那究竟什么样的安慰，才是恰到好处的？
简单来说，有四个步骤：倾听、陪伴、接纳和行动。
1. 处理他人情绪的第一步，是“倾听”。
美国作家Mike·Bechtle在《高难度对话》一书中，写过这样一个例子：
20世纪70年代中期，有同学为了完成课堂作业，做了一个实验。
他在当地报刊上登了一则广告：倾听你的诉说，绝不插话，一个小时50美元。
出乎意料地，实验结束，他收获了600美元。
倾听的力量与需求，常常在生活中被忽略。
失意的人想要的不过是一个情绪树洞，而不是一个什么都懂的人生导师。
正如柴静说的那样，“我打破沉默的方法就是忘记自己，去倾听他人心底的沉默”。
2. 除了倾听，陪伴也是有力的安慰。
很多事情，只要说出来，伤口就已经好了一半。
安慰并不总是需要言语。
当TA还没走出情绪旋涡时，无声胜有声，一个默默陪伴TA的身影就足够了。
3. 倾听和陪伴之后，你需要做的，就是真正接纳TA的情绪。
感受TA的难过，并理解这件事于TA而言是多么重大。
让TA知道，你的情感天线，正在努力地跟TA产生共鸣。
接纳是需要同理心的。
短片《同理心的力量》中，这样比喻同理心：
当一个人陷入负面情绪，就好比掉入了陷阱，他们从下面大喊，我被困住了，这里好黑，我快受不了了！
我们看到了之后，开始尝试着一边向下爬，一边说：我知道在这下面是什么样子，你并不孤单。
同情心则是趴在洞口往下张望，说：哇，真糟糕啊，对吧？
然后，挤出一个勉强的微笑说：呃，现在你想要来点三明治吗？
有同理心的人，能够站在对方的角度，易地思之，寻求与TA情感的连通，努力靠近对方的真实感受。
4. 安慰人的最后一步，就是通过实际行动替TA分忧解难。
美剧《老友记》中，Phoebe提起自己小时候的经历。
因为家里条件不好，她不像邻居小女孩一样，有一辆属于自己的自行车。
自行车是如此美丽，而她却只能拥有装脚踏车的纸盒。
直到长大后，Phoebe还是满怀遗憾。
听了Phoebe的一番话，第二天，好友Ross就买了一辆粉色、装饰着气球和彩带的自行车送给她。
看到这辆车，Phoebe惊喜地叫了出来。
安慰别人，是一件简单又复杂的事情。
简单在于，有时候一句话，就能抚慰一颗受伤的心。
复杂在于，在这个连恋爱都能总结技巧的社会，安慰却没有太多套路。
只有真诚地尝试理解别人的感受，才有可能有效安慰别人。
